The chain that keeps me linked to my anchor

There's one thing in this world I'm never going to regret: Magne Furuholmen. He's not my safe-place anymore, he gave me (or maybe showed me) one inside myself. I tattooed "mf" on my wrist and people think I'm nuts, but they just don't get it. More than a way of showing my love and commitment to my role model, it's a reminder... I don't look at it and think about Magne every damn time. I look at it when I need to be reminded of my strength, that shit happens, but that at the end of the day I'll get home, I'll cry if I need to, and Magne's work will be there waiting for me to listen to it while I reinvent myself. That's my favorite thing about Magne: when I think about him, I can see what's good in me.

Esses pensamentos que ficam voltando...

Já há algum tempo venho percebendo que a relação mais satisfatória que tenho é com uma antiga paixão platônica que acabou se tornando meu amigo. Pois é, parece muito idiota dizer isso, mas eu 'tava com saudade de vir aqui e postar qualquer coisa, abri um rascunho e era isso que estava na minha cabeça.

Sério, acho que satisfatória nem é a palavra certa aqui. Gratificante? Plena? Eu fico pensando em "fulfulling", mas parece que nenhuma das traduções são boas o bastante para traduzir o sentimento em questão.

E aí hoje percebi que o motivo dessa amizade ser tão fulfilling é que não espero nada dele, não crio expectativas, não cobro. Sinto vontade de falar alguma besteirinha melosa, falo, não fico pensando que ele vai me julgar. Se ele ri, eu digo que sou assim mesmo e que ele é uma graça e merece um beijo na bunda! HAHA

Gostaria muito de ser assim com todos, não cobrar nem esperar nada de ninguém, gostar por gostar, ser capaz de satisfazer o meu apego com uma simples conversa, sem uma grande necessidade da presença. Venho trabalhando nisso, mas parece que por enquanto esse privilégio vai ser só dele. Bem, continuemos, tenho certeza que ele vai acabar me ensinando a deixar isso se espalhar para todos os meus relacionamentos. Esse menino é uma verdadeira inspiração! 1bj na bunda, seu Ragnar-wanna-be!

The Page

1. The page waits, pretending to be blank. Is that its appeal, its blankness? What else is this smooth and white, this terrifyingly innocent? A snowfall, a glacier? It's a desert, totally arid, without life. But people venture into such places. Why? To see how much they can endure, how much dry light?

2. I've said the page is white, and it is: white as wedding dresses, rare whales, seagulls, angels, ice and death. Some say that like sunlight it contains all colours; others, that it's white becuase it's hot, it will burn out your optic nerves; that those who stare at the page too long go blind.

3. The page itself has no dimensions and no directions. There's no up or down except what you yourself mark, there's no thickness and weight but those you put there, north and south do not exist unless you're certain of them. The page is without vistas and without sounds, without centers or edges. Because of this you can become lost in it forever. Have you never seen the look of gratitude, the look of joy, on the faces of those who have managed to return from the page? Despite their faintness, their loss of blood, they fall on their knees, they push their hands into the earth, they clasp at the bodies of those they love, or, in a pinch, any bodies they can get, with an urgency unknown to those who have never experienced the full horror of a journey into the page

4. If you decide to enter the page, take a knife and some matches, and something that will float. Take something that you can hold onto, and a prism to split the light and a talisman that works, which should be hung on a chain around your neck: that's for getting back. It doesn't matter what kind of shoes, but your hands should be bare. You should never go into the page with gloves on. Such decisions, needless to say, should not be made lightly.

There are those, of course, who enter the page without deciding, without meaning to. Some of these have charmed lives and no difficulty, but most never make it out at all. For them the page appears as a well, a lovely pool in which they catch sight of a face, their own but better. These unfortunates do not jump: rather they fall, and the page closes over their heads without a sound, without a seam, and is immediately as whole and empty, as glassy, as enticing as before.

5. The question about the page is: what is beneath it? It seems to only have two dimensions, you can pick it up and turn it over and the back is the same as the front. Nothing, you say, disappointed.

But you were looking in the wrong place, you were looking on the back instead of beneath. Beneath the page is another story. Beneath the page is a story. Beneath the page is everything that has ever happened, most of which you would rather not hear about.

The page is not a pool but a skin, a skin is there to hold in and it can feel you touching it. Did you really think it would just lie there and do nothing?

Touch the page at your peril: it is you who are blank and innocent, not the page. Nevertheless you want to know, nothing will stop you. You touch the page, it's as if you've drawn a knife across it, the page has been hurt now, a sinuous wound opens, a thin incision. Darkness wells through.

Good Bones and Simple Murders
by Margaret Atwood.

I am everything at once.

Indeed.

Well, not all. I'm not a writer, and that I'd like to be... Not an internacionalist, not a dreamer, not a fucking lazy fatty. Then give me a reason, give me some hope, because I am everything at once, but not all the time. Crap, this is so confusing!

But most of all:

"If anyone asks, the inscription should read
"My face was my mask.""

'Round my cold, cold neck, a dragonfly.

Estava frio. Meu queixo batia sem parar, tinha a impressão de que, se minha língua ficasse no caminho, meus dentes a triturariam. Estava muito frio. No entanto, as folhas das árvores permaneciam estranhamente paradas, a superfície do lago, ao invés de ondular-se como sempre, havia se transformado no mais perfeito espelho; não havia vento algum, apenas a minha respiração, o resto parecia parado no tempo.

Lá estava eu, sentada no velho tablado, os pés à deriva. Além do frio mais cortante que já havia sentido, havia névoa. Mas não me importava, acho que não gastei um segundo a mais que o necessário ponderando sobre isso. Não tenho certeza sobre como havia ido parar lá, é uma daquelas coisas que não se explicam: uma necessidade estranha nos acorda e o instinto nos guia certeiramente aonde devemos chegar. E foi para aquele lugar esquecido no tempo que o instinto me levou. Não poderia ter sido outro: nenhum outro tinha o poder de entranhar-se em mim.

Enquanto meus pés balançavam frouxamente, meu cérebro dedicava-se a sua especialidade predileta: ruminar. Parece estranho, mas é exatamente isso. Minha mente tem essa mania chata de ruminar coisas há muito passadas, coisas que deveriam estar esquecidas, e, claro, não podemos deixar de lado o assunto preferido: detalhes que só importam a mim. Então, ali estava eu ruminando novamente. Sem me consultar, meu cérebro se voltara para o tópico mais complexo, aquele que, por mais que pensemos e repensemos, só fica mais e mais complicado. Acho que tentei me desvencilhar, mas não fui bem-sucedida. O pensamento já estava impregnado.

Em minhas considerações, voltei ao começo de tudo. Por algum motivo bobo me esforcei para lembrar quando foi que havíamos nos conhecido, mas nada veio; era como se, de uma forma ou de outra, ele sempre houvesse estado lá. Acho que todo o resto do mundo pensava que tudo sobre ele me afetava fortemente, que ele e apenas ele era a base da minha vida. Estavam errados, e somente nós dois sabíamos disso. Seu maior ensinamento a mim foi manter os olhos e os braços bem abertos. Era sua forma de pedir que eu tentasse entender e aceitar tudo para que não sofresse. Permaneci fiel a isso até onde me foi possível, mas, por motivos que desconheço, resolvi ignorar sua sabedoria justamente com ele. Podia ser a melhor pessoa do mundo, assim que botava os olhos sobre ele, fechava-me, erguia todas as minhas defesas. Acho que queria me proteger, sabia que ele era o mais perigoso para mim: o único realmente capaz de me influenciar. No meio de todo aquele frio, era nisso que pensava.

Tentava esvaziar minha mente concentrando-me na nuvem de fumaça que minha respiração produzia quando algo quente, um echarpe, envolveu meu pescoço frio. Era ele, era a minha frieza rígida contra a quentura acalentadora dele. Sentou-se ao meu lado, eu encostava os dedos de um dos pés na água, não nos olhávamos. Para qualquer outro, seria uma bela cena romântica. Para nós dois, era uma batalha silenciosa. Sob o echarpe dele, a minha frieza se dissolvia, a pele começava a se aquecer. Ergui meus olhos para olhá-lo, ele sorria, ele sabia. Perdi.

Tell me, did you notice our antlers always mix up?

Não muito tempo atrás, num momento de frustração, alguém me disse que eu esperasse com calma, que o mundo dá voltas e que ele havia aprendido na prática que isso e tempo são a melhor solução. Esse não é um post de grande importância, é só para deixar registrado que essa pessoa estava certa. A minha frustração era até bem fundada, mas eu me decidi por considerar o conselho. Bem, logo em seguida, algo que tinha muito mais importância que a causa da frustração, mas que eu esperava há tanto tempo que até havia me esquecido, aconteceu. Eu queria agradecer de alguma forma, e só encontrei isso.

"In a quiet corner of your mind
you will see me, you'll see me
maybe not just now, but over time
you will need me, you will need me
yes, you will
yes, you will"

Estava certo de novo, Magne. =)

Um pacotinho de embalagem ainda indefinida.

"Ele não sabia por que escrevia. Na verdade, acontecia raramente, porque pensava que sempre lhe faltava a tão famigerada inspiração. Lendo uma dessas frases por aí (frases que me estranham muito ainda não estarem à venda numa prateleira de supermercado), imaginou ter descoberto que só se escreve quando o poder de dentro é maior. E foi. Nunca tinha dito que fosse fácil ou difícil. Só sabia que precisa de algo a mais, que precisa tirar do abstrato tudo aquilo que a boca articulava e não conseguia dizer. Acha que até hoje não sabe. E na verdade não sabe mesmo. Mas, tenta. Tenta pra ver se aquela pressão interna, que molha os olhos e fura aquele buraco imenso no meio peito, diminui. Não gosta da pausa que a maior parte dos então chamados escritores hoje fazem.

Aquela pausa, que mais parece com falta do que dizer, que começa a ler o escrito do começo pra ver se encontra algo legal ou sensitivo pra continuar. Não era sensitivo com as palavras faladas, como aqueles que parecem ter a boca cheia, borbulhando de tanto verbo querendo sair. Não, sentia tudo, porém pouco conseguia continuar um texto com mais de cinco linhas. Era doído, doído que chegava a doer em quem estivesse perto. Mas quem estivesse perto também teria que ser sensibilíssimo pra ver e entender como era tão sangrado. Tentou de tudo também. Procurou, procurou, tentou e nada. Fico pensando que por dentro devia ser tão vazio que ficava tentando se preencher com tudo que chegasse ao seu conhecimento. Mas nem era.

Era vontade de não continuar focado em uma pessoa só. Era vontade de deixar rolar, de parar de apanhar da vida, de não sentir mais a força desses socos que a vida dá. Parecia ter conseguido, mas nem tinha. Ficava esperado um fim de tarde, um daqueles de Caio Fernando de Abreu, com os braços mais abertos que do próprio Cristo e esperando algo com tamanha grandeza. Raramente achava e quando achou, doeu de novo. Sangrou mais um bocado. Pensou até que era ele quem estava desajustado ao mundo, mas, você sabe que não era, não é, Zezim?

De vez em quando, a gente começa a enxergar umas pessoas na vida da gente que estiveram sempre ali, mas que a gente nunca notou. E então a gente começa a cavar o buraco. É bom até que a eternidade termine, até que o silêncio não apavore, até que a ausência não deixe a gente imóvel. Pois tinha deixado. E deixado mesmo. Apavorado, imóvel. Ausente dele mesmo, coitado. Pensava ele que nem tinha aquela intensidade, que não deixaria com aquele gosto doce e forte desses cafés que a gente toma por aí, numa cidadezinha italiana. Tinha acabado aquela pausa racional, Zezim. A coisa era mais de dentro do que qualquer outro sentimento que você ou eu já encontramos por aí. Era afeição, respeito, lealdade, tudo isso num pacotinho de embalagem ainda indefinida, mas da mais pura das purezas, cara.

Chorei o Atlântico inteiro depois de olhar pra ele e ter imaginado tudinho que eu acabei te de dizer, antes de ele falar o alfabeto inteiro pra mim, com todas as fusões de letras e todo o sofrimento de cada palavrinha que ele tentava montar do jeito mais doce, pra que eu não pudesse pensar que a outra pessoa que estava nesse barco com ele fosse o pior. Até porque não era, Zezim. Disse ele, que aprendeu demais, que apesar dos pesares, nunca foi tão racional. Fantasiava às vezes, como todo humano faz e faz até sem saber que faz e queria mostrar o tempo todo que tinha sido bonito. Mas, bonito de uma maneira real, sabe? Sabe aquele bonito, simplório do dia a dia? Aquele sentimento que está no lugar errado e fica feio ali, mas que quando está no banco certo, ao lado da pessoa certa, fica a coisa mais doce do mundo? Você sabe, Zezim.

Você também já achou que o amor fosse pr’ocê. E do mesmo jeito que você descobriu que pudesse estar errado, ele tinha descoberto. Ele nem gostava de dizer que amava. Falava que gostava demais, que precisava daquele olhar o tempo todo sobre ele pra não sentir que a coisa fosse unilateral. E teve. Por algum tempo teve. E gostava, se sentia a pessoa mais bem presenteada do mundo por aquilo. Disse também que conseguia tirar beleza de qualquer palavrinha dita por dizer, que o que a gente chama de bonitinho hoje, era o alimento dele por dias. Mas que não amava. Que amar era forte demais, que ele nunca saberia se amou ou não, porque acha que não existe.

Tadinho, Zezim. Estava numa insegurança que me deu pena. Mas, ainda tinha esperança do outro aparecer, de dizer aquelas coisas que só se tornam bonitas se forem ditas pela pessoa certa. Era quente, terno, profundo, que dava vontade de cortar ele em pedaçinhos pra ver se dava pra distribuir aquilo pro mundo.

Foi ficando sem sal pros amigos e os amigos foram ficando sem graça pra ele. Gostava da casa escura, silenciosa, só do barulho do lápis no papel enquanto tentava passar pra folha, aquilo que estava preso dentro de si e se negava a sair de alguma maneira. Porque à tona, à tona já tinha vindo, cara. Acho que o outro se convenceu tanto disso, que resolveu empurrar pro lado, com medo de ser tão gostado e tão respeitado. Mas, isso eu não te afirmo, porque o outro também me pareceu o querer muito. É que nem aquelas coisas que a gente lê e duvida que outro escreveria só por escrever. Ele ficou horas me contando o que os dois falavam e não deu pra acreditar que o outro fosse oco. Outra pessoa não teria nem chegado nesse ponto da nossa conversa por achar que o cara fosse um biruta.

E talvez até fosse. Mas, sabe aquela pessoa que tenta o tempo todo
fazer as coisas do jeito mais coerente possível? Ele era um deles. E se entregava demais, apesar disso. E sofria, sofria... Mas queria sofrer por conta de alguém que pudesse pegar tudo dele e absorver sem preconceito. Alguém que fosse lá no fundo e arrancasse toda a inteligência, que quisesse saber de tudo, até das coisas mais sacanas. E enquanto falava, pedia pra eu escutar como se quisesse passar o tempo até que o outro aparecesse. Fiquei doendo, Zezim. Mas doendo de vontade de sentir aquele sentimento que a gente não consegue escrever. Senti e tinha cheiro de desejo, soava como soa rock pesado quando a gente está fazendo amor com quem a gente gosta. Ô, Zezim... Se ele soubesse que vai demorar um tanto até que isso passe... Que talvez quem ele tanto espera nem volte mais e que quando uma pessoa gosta e quer mesmo a gente, essa pessoa faz de tudo, até uma ponte no meio do oceano..."

Escrito pela destemida Barbara Cyrilo.

ps. Não é a toa que me orgulho de você, hein, bitch? =D